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打错电话的笑话(超强)

打错电话的笑话(超强)

NO.1——温柔应对打错的电话——
  一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。——“喂,谁呀?”
  “大舅,是我。”
  “哦,是你呀外甥。”
  “大舅,您身体好吗?”
  “挺好的。”
  “我舅妈身体好吗?”
  “都挺好的。”
  “咦?大舅,你声音怎么变了?”
  “因为你打错电话了,外甥。”
  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

  NO.2——遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——

  一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
  “喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
  “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
  “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
  “你是那位?”
  “我是叶子。”
  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
  “啊?两个月没见她怎么出国了?”
  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄。”
  “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

  NO.3——这样做是不对的——

  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
  “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
  “啊,好,无所谓啦。”
  “啊?先生您说什么。”
  “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
  “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
  “您感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”
  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
  “您感觉怎么样?”
  “片子老点。”我遗憾的说。
  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
  “是吗,停顿时间长吗?”
  “大概三十分钟吧。”
  “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
  “啊?您自己暂停的?”
  “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
  “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”
  “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
  “我?”
  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  “哦......网通。你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

  NO.4——以彼之道还至彼身——
  
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是**家。”
  “我想通知......”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。”
  “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”
  “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)”
  我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊
  (三)操作失误喊(返回)”
  “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”
良言一句三冬暖 恶语伤人六月寒

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好,太搞笑了.
广济武穴

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我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是
一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至
自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师
作用尤强。
  
    我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去
野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:
“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边
从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知
道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看
看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛
去……   
     “报告老师,现在刮的是上下风!”   
…………。   
    我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡
了。.后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样,我害死了一名人民教师。   
   
   一年级老师教我们认识家禽动物。   
    老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫
到你起床为止,是哪一种动物?”   
    我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!   
   
    期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈
问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈
把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!   
   
    我爸爸问我学校怎么样?
    “宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”   
    “啊,是的,爸爸,十分满意。”   
    “你怎么知道?是她亲口对你说的?”   
    “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学
校!’这说明,我已经全学会了。”  我爸大脑马上!@#$#@!$$#@@   
      
       一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈
在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,
唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。   
    第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师
骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又
犯了,晕倒了.....   
   
       后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我
写的造句是:   
难过----我们家门前的大水沟很难过。   
如果----罐头不如果汁营养丰富。   
天真----今天真热,是游泳的好日子。   
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。   
从容----我做事情,都是先从容易的做起。   
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。   
棉被----小玉的卫生棉被偷了。   
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。   
    老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完
成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作
业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课
老师被炒鱿鱼。
     哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不
要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”   
    在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.   
    这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"   
    我大脑:"@$#$#$#"   
   
    之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅
出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人
也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。   
    当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?  我:据〈〈金刚
经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!  原来老师正在讲卫星如何变轨!   
    上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”   
    小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”  后来历
史也没上成。   一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我
不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一
本正经的说:“捡个裤头也要交公!”  我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走
去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼
马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!   
   
     第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜
这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么
交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在
该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~   
   
     我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考
虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学
虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是
要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出
世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问  ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的
公猪去  配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去
邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”

   那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主
持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜
对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班
集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错
了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着
我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因
为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀
手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过
我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。   

    王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜
里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知
道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清
清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡
蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我
答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣
的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗
然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜
利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,
我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”   
   
     同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却
突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的
变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里
忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。   
    “李老师!”   
    “李老师!”   
    是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人
事。“是他害死了李老师!”   
    “是他!”   
    “是他!”   
    唰!  唰!  唰!唰!唰唰唰唰唰!!!   
    一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。   
    我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后
退!”   
    后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削
发为僧,从此不再教书
        功难成而易败,机难得而易失

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1)
>> 有一位病人来找精神科医师。
>> 病人:我一直觉得我是一只鸟。
>> 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
>> 病人:从我还是一只小鸟的时候。
>>
>>
>>
>> (2)
>> 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
>> 那位患者回答:那我会听不到。
>> 医生听了:嗯嗯。很正常。
>> 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
>> 那位患者回答:那我会看不到。
>> 医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
>> 患者回答:因为眼镜会掉下来。
>>
>>
>> (3)
>> 有两个神经病患,从病院里逃出来。
>> 两人跑啊跑,爬到一棵树上。
>> 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
>> 然後抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?
>> 上面的那个人回答他:不……行……啊……
>> 我还没有熟……
>>
>>
>>
>> (4)
>> 神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院

>> 口。
>> 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
>> 于是医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
>> 两人不言不语的蹲了一个月。
>> 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
>>
>> _
        功难成而易败,机难得而易失

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哈哈哈......真是大千世界.千奇百怪啊~~~

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120!!!!!!!!! 有人笑晕啦~~

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哈哈,太逗了![em01]

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哈哈哈!!!!!
爱妻爱子爱家庭,不守交通规则等于零.
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办公室的美女都笑毙啦。。。。。!

我选择我所有!
我有我快乐!
我能我来!
成功就在不远的地方等侯。。。!

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娃哈哈!

不露也锋芒!

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